本帖最后由 ccs 于 2012-10-17 08:44 编辑 昨天看到一个帖子,问有没有被男朋友捧在手心里的女生。 我看完以后想到自己,推荐了以后和几个友邻聊起来,我发现这么多年,我的爱情观依然这么寡淡,但对很多人来说,这种状态却是最难的状态。 很奇怪,要求最低的,却是最难做到的。不过每个人对爱情都有不同的理解和追求,这不是一个是非题。 你有你的想法,我有我的想法,我们相遇了,相互理解了,相爱了,这就是爱情。我们相遇了,但保持不同的意见,不理解,不相爱,这就不是爱情。 没有非要在一起不可的人,我是个不太爱勉强的人,虽然感情需要磨合,但不是改变性格。所以很多时候走不到一块儿了,也就散了。也许是我的心态比较随意,往往无法理解太用力的爱情。 我承认,谈恋爱的时候我就是被对方捧在手心里的人,可我并不愿意被如此宠。很多人会说,别的女孩子都喜欢这样为什么你就不喜欢,别人羡慕都羡慕不来,你为什么不珍惜。因为我是秦汧。 我首先是xx,然后再是别人的女朋友。我首先有了自己的生活,然后再和别人相爱。 什么叫宠到天上去?帖子里很多女生晒的幸福就是这么回事儿。可我一点也不喜欢,甚至很抗拒。 平平淡淡的多好,各自有各自的生活工作朋友,该关心的相互关心,也没必要刻意牺牲为谁好。对我真心不真心我自己明白的很,很多“好”我都无力接受,有一种抗拒不了的感觉。 就是那种在别人看来必须要接受,不接受你就没良心的意思,让我觉得自己很被动,我从来都不觉得这种好很必要。 我没那么矫情,我也不喜欢矫情,我就喜欢实实在在,我也不喜欢对方24小时想着我,我也有自己的圈子,我也会不高兴也会高兴到爆,我想说的时候自然会说,我不想说的时候要相信我自己能处理好。 我都活得这么大了,有能力处理,不是一谈恋爱我就变成婴儿的,宠是需要的,太过了就受宠若惊了。我情愿这么多感情一点点的累积,而不是一股脑把所有的爱意都甩出来,拍在我身上。他或许会觉得,我就这么爱你,我非常非常爱你。表达完了就没他什么事了,但对我来说,突然有一个人这么热情似火,而我却依然只有平平淡淡,是一种压力。 我是不是应该回馈点什么?可我一点回馈的想法也没有,看上去就是被诅咒的女主角,男主角如此费力的爱你,你却依然油盐不进,不咸不淡。 我谈过几次恋爱,有几任ex在最后说,我对你这么好,你为什么还要分手,但他们不知道,他们从未想过我的感受。 最深的感情从来不是一蹴而就,几天之内表达深爱不可能就是深爱。就像一场饕餮盛宴,必然是有红酒,餐前汤,主食,配菜,甜点,一道道慢慢上,一种种慢慢品尝。 有的人喜欢一股脑半个小时扫光,抚着肚子大喊再也不吃了,我喜欢花很长的时间和很好的心情,细嚼慢咽,边吃边琢磨,喝完最后一口汤还能回味一遍,心情大好想着以后还是要这样吃。 爱情如同食物,不嚼烂细咽无法体会每一种深情。 我是一个很游离的人,不喜欢压力,喜欢平静对等自由。 我有时候觉得养猫就像在看自己,我坐着蹲着像它招手,它在我旁边,一伸手想抱它,它就跑了。 我坐着玩电脑,做自己的事情,它就悄悄地喵呜这过来蹭我的脚,蹦到我腿上,舔着自己毛就睡着了。 有时候在家一个人,别人就会问,你怎么不和你男朋友一起?我很奇怪,为什么我一闲下来就要和另一个人在一起。他只是我的男朋友,又不是我生活的全部;对他来说我也不能是他生活的全部。我想他了就找他,想一个人就在家宅着事件很奇怪的事情么? 朋友总是戏称,我是优秀的情人,却不是合格的恋人。因为我,太不粘人。 人们总以为黏在一起就是恋爱。我不敢苟同。 我有我的浪漫和风情,但我也有我的自由和空间。 两个人在一起,是两棵树,相互成长;而不是藤蔓缠绕在树上,我必须依附你,或者你必须依附我。 |
[综合|聊天·二手转让] <转自豆瓣>用力过度的爱情
ccs
· 发布于 2012-10-17 08:21
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